油醋汁
将近一年没上知乎了，有一些小天使的私信没来得及回复，深感抱歉。
下次上来可能也是一年后？祝大家都能爱与被爱。
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说几句自己这一年来的观念的更迭吧。
1.学会画皮后，我史无前例地认识到了皮囊的重要性——在意欲拓展人生宽度时，美貌大有所为；在意图企及人生深度时，姿色鞭长莫及。
2.漂亮是属于年轻人的低等美丽。美不应该被扁平化为一张好看的皮囊。在医美高速发达的今天，在身体上堆砌出符合审美标准的人造景观已非难事。但我欣赏的美，是立体的、流动的，是个人谈吐、学识、灵性油醋汁共生的一种氛围和气场。
3.高级不是一种长相，是一种气场。
4.旁若无人态是最动人态。
5.有人被美貌加持，就有人被美貌挟持。
6.当你有近乎霸道的自我笃定的时候，现实会自我重塑来符合你的信念。你认为你是美的，健康的，那么你就会是。（Law of assumption）
7.你不需要为你的
存在找理由，你不需要达成某种成就才值得。这个社会灌输给我们很多二手的价值观，但是我希望你们用一手鲜活的生命体验去检验它们，而不是全盘接受。
8.给天才一副丑皮囊，像是诸神嫉妒的产物。
给蠢材一张美容颜，像是上帝怜悯的补偿。
9.宇宙油醋汁是一个巨大的爱的回弹场。给予爱是收获爱的最快方式。
10.当一个信念/价值观持续地给你带来内耗的时候，是时候抛弃它了。
11.正因为你曾用一些刻板的观念来评判别人，所以尤其害怕暴露在相同刻薄的审视下。对自己的苛刻多来源于对别人的不宽容，反之亦然。
12.当有人用自以为的标准来框住你的时候（诸如：瘦才美，你们这些不自律的都是大丑逼）他们其实希望你和他们共振焦虑。
稳住自心才是王道。
13.善恶对错、美丑好坏，都是流动的立场。道德观是回归自身的反省，而不是针对他人的指责。
因为有人问，油醋汁
所以写一下
个人微博：媚屁股（原来是“柔软的松”，已经停用了）
个人写作：媚与骨
个人：Flowingeasily，需要帮助需要倾听的，我随时在。
不接任何推广，这个不用私信了。
1.暴食症很多时候就是代餐等通过贩售营销容貌焦虑搞出来的。
2.本姑娘不缺钱哈哈
目前食欲：有时候一天能吃五顿，有时候一天一顿，真的很随意，吃饭变成很自然的事。没有什么“零食”，“正餐”，“加餐”，“碳水化合物”的概念，任何想吃东西的时候就是饭点，任何想吃的东西都是好东西。
身材：100斤（减肥前）——92斤（极端节食）——118斤（极端暴食）——目前稳定110斤（随心所欲吃）
油醋汁一天吃五顿也就这样哈哈！
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我们用自律和身材管理来督促自己进行极端减肥，标榜上“精致”生活的名号，却极其不精致地对待自己的心理和精神。
简单粗暴地总结一下我个人认为有用的暴食恢复的方法。
1.不限制。不限制任何食物种类，不限制任何
想吃的冲动（生理饥饿得吃，心理饥饿也得吃），不限制自己这样吃的天数（我明天就开始控制饮食，运动……）（唯一限制：只要别撑到怀疑人生就行了哈。）
2.不评判。不评判自己吃下的食物，不评判自己现在特殊的饮食习惯，不评判自己上涨的体重和身材，不评油醋汁判自己敏感的心理状态。我希望大家在暴食后换一种思维方式。不羞愧，不内疚，不自责，不绝望。与其万般后悔，责备自己（进一步引发情绪性暴食），不如对自己说：“我感谢自己允许自己有这样恢复的过程。我感谢自己不再粗暴地对待自己的内心，而是开始愿意倾听它的感受，并且开始无条件对它好。我感谢自己允许自己有脆弱的一面。我感谢自己允许自己好好品尝世间各种美味。我感谢自己把自己从主流审美的绑架中解放出来……我感谢所有美食，活得真TM值！”
3.不逃避。每一次暴食后面都藏着一油醋汁
个或者多个心理原因。吃完之后就好好面对它们吧。在纸上列出所有可能原因，比如我不自信，我压力很大，我对自己太过严苛等等……面对它，想办法解决它。
4.不着急。以年为单位来治愈它吧。用几年换一辈子的舒心健康，值。
5.不回头。不要以为自己“看似”恢复正常了，就又开始有意识无意识变相节食。这样就是进五步退十步了。（我的血的教训（｡ò ∀ ó｡））等到食欲恢复正常了，你就像个正常人一样吃饭，别天天整个沙拉在那吃，吃饭之前别特意在心里评估哪个碳水少吃哪个。（那你特别爱吃沙拉当我没说～(￣▽￣～)~
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距离上油醋汁次来看这个回答已经过了几个月了，我对自己有更深的认识和成长。
我们真的是想变美吗？还是我们想值得被爱呢？
我发现问题的根源是，我们总觉得自己“不足够”，“不值得”，“配不上”。但亲爱的，我希望你们认识到，你们不是因为达到某个标准或者符合
某种期待才是完整的，才是值得被爱的。你们活着就是神迹了。因为你们都太独一无二了，我在公共澡堂看见女生们环肥燕瘦各有千秋，都会默默赞叹造物主的神迹在不同人身上的完美体现。
如果你总觉得自己“不足够”，那么你的确减肥了，你还可以去整容，油醋汁某种程度上你对自己的外表信心满满，可是有一天你又觉得自己不够聪明，不够有钱，不够有权势，不够……你甚至回想起自己的脸是整的，跟天然美人比起来你还是比她们“低级”。看到了吗，你的“不足够”是永远填不满的。因为你总在关注你的不足够。因为社会家庭教育我们，你必须……，爸爸妈妈才会以你为荣，你必须……，你的男朋友才会死心塌地。你身上有一个细胞是为了自己而活着而呼吸的吗？为什么要让别人来定义你值不值得呢？不要把自己变成别人期待的填充物。我活着，我满足自己的需求，油醋汁
我制定自己的规则，我足够伟大了。不要混淆你想要的和别人希望你有的。
不要允许自己生长在任何一种模具中了好吗？谁来定义美？我自己。美是自定义的。我爱自己，这没什么好羞愧的。我接受每一个面向的自己，如果谁因为我腿粗/腰不够细……不喜欢我，这并不能说明我真的有多不好，只能说这个人格局有多小，说明他不值得这样一个生动的多面向的精彩的我，说明他沉淀不足来收取礼物。那么我们为什么要委屈自己和一个不是完完全全爱自己的人相处呢？扭曲自己的本真来满油醋汁足对方的需求，不是伟大的爱，是自虐。亲爱的，请你拿回你的力量重新定义美。这个社会没有先例，那你做先例，你就是来推翻这个社会加诸在女性身上美的刻板印象。人作为目前地球上最高等智慧的生物，是用来发展和探索无限性的，不是用来被限制的，
这包括美的概念和美的定义。
不要去评判，当你评判一个人的身材的时候，其实内心深处你很害怕被评判。因为你曾经用一些刻板的标准评判别人，所以自己很害怕暴露在这样刻薄的审视之下。没什么好评判的，身材由多种因素决定，家族遗传、生活习惯、疾病……油醋汁请不要用现象来定义本质，外表不可以定义一个人的品格、智性、才气。从不评判自己做起，大家的本质都是分子、粒子、原子……哪有谁比谁低级的说法呢？
以及，我很感谢暴食症成为我多彩的人生经历中的一种——没有它，我永远不知道自己可以多坚强，可以多乐观。亲爱的，我希望你们也可以看到自己有多坚毅、多独特。你们是斗士，真的，这样的女孩难道不美吗？？
我已经彻彻底底走出来了，而且收获了一个自信、自爱、自强的我。我可以，你们也都可以！！！！
怎么判断自己彻底走出来了呢？简油醋汁
单粗暴的办法就是，你完全想不起来今天三餐吃了啥，就算想起来了也是因为有一道菜太美味了，让你念念不忘。这时候的回忆充满了幸福和甜柔~\(≧▽≦)/~
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已经很久没上知乎了，收到了很多小可爱的评论或者私信。
其实，我写出的经验，或者那些一、二、三条怎么做的建议，应该是一个结果，是我们到达那个健康平衡的状态之后的结果，不要把它作为严苛自己的标准（比如我做不到细嚼慢咽我是不是要失败了/我还是会情绪失控吃一大堆，根本做不到饿了就吃……）。如果太执着于这些方法，其实也是给自油醋汁己设限的一种方式哦(ง •̀_•́)ง
扪心自问，我现在有情绪也会大吃一通（但是绝对饱了就停了啊），在很多仙女的标准下，我这个行为也算是暴食了叭。但是吃完了，无论情绪有没有更好，我都不会产生什么罪恶感。（啊我又吃好多面包冰淇淋我真是什么都做不好……）
我会继续好好吃三餐啊，当做无事发生哈哈哈！不过这次吃饱了可能就不吃了，但是不是因为我好怕热量超标，而是我真的不喜欢那个肚皮撑到怀疑人生的我了。如果这次情绪性进食之后，我嘴巴还馋，那我也会和家人吃下一餐呀，就少吃几口呗，油醋汁吃到刚刚饱（这个度大家可以自行探索掌握哦）
如果我的经验，能给陌生的你，温柔的你，善良的你，可爱的你，哪怕一点点帮助，我都觉得非常幸福！但是请不要执着于别人的经验，你是最了解自己的人，你应该是最爱自己的人。
请相信自己的力量。
你从一开始就值得百分百肯定的爱。
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1.打心底里欣赏自己，爱自己
生命这么长，生活也不仅仅只有体重秤上的数字。我瘦过，我也会胖，这些变化就是我生命的常态。我胖的时候，腿上肉肉的，大腿之间的肉会摩擦；我瘦的时候，轻松滑进一条最小码牛仔紧身裤，油醋汁
但是胖胖瘦瘦，我都要开开心心的。既然我会这样变胖，那用发展的眼光看我总有一天也可能瘦啊。我虽然控制不住自己这样吃，不代表我没有自制力啊，我没有自制力的话之前怎么可能那么狠节食那么久呢？我接受任何时候的我自己，我接纳我的肥肉，我也爱自己，没有人会像我这样爱自己了。
2.不设限
开始正常吃饭吧，喜欢什么就去吃什么。
很想吃米饭？吃！
很想吃甜食？吃！
很想吃炸鸡？吃！
想喝杯奶茶？喝！
食物没有对错哦，错的是我们进食的方式和对待食物的态度。
试着从只吃三餐开始。
试油醋汁着从任何时候肚子饿了就吃开始。晚上十点肚子饿，吃！不要有负罪感。
饿了就吃，只吃自己喜欢的食物，吃饱就停这才是常态。
这个过程会比较艰难，我记得我第一次把一份盖浇饭吃完之后我哭了，我开始讨厌自己，我怎么可以把全部米饭和肉的吃掉啊？
我是不是永远瘦不下去了啊？
然后我想我那么喜欢吃盖浇饭，那我就餐餐吃，天天吃，吃到第三天了，我就吃腻了哈哈。然后我又喜欢上干锅土豆，我每次都能把土豆和米饭(全是碳水)吃得干干净净的，但是我开始转变心态，想吃？吃！连续吃了一周油醋汁我又腻了哈哈。
早餐，燕麦丢掉丢掉。全麦面包丢掉丢掉。我就要去热乎乎的早点窗口，吃油炸南瓜饼，绿茶芋头饼，吃糯叽叽的米糕。吃了一周，油炸南瓜饼其实真的蛮腻的，那换个青菜包吃吃，那个早晨瞬间小清新了好叭！
总之，想吃就去吃吧，不要设限。不戒碳水不戒糖，不戒油腻不戒肉。(吃了很多面包碳水肉肉之后我居然开始想念蔬菜水果了，虽然来得有点缓慢，但总算是来了)
餐餐都吃，这些食物就不那么稀奇珍贵了，吸引力自然下降了。
放几张自己暴食治愈的时候吃的美食吧~
3.慢一点
把什么油醋汁
都放慢一点。
把减肥这件事战线拉长拉长。我给自己的时间是两年哈哈。不过开始好好吃饭接纳自己之后，其实减不减也无所谓了。
肚子还没饿那就等饿了再吃好了。
饿了就要吃自己最想吃的那个，不将就。
吃了就嚼得慢一点，每口嚼个50下再吞，有几个好处:（做不到就别tm管了，怎么开心怎么来哈哈！）
①据说这能很快让你感到饱腹感，对我来说基本没用，因为我饱了还吃
②这能让我非常充分品尝食物的味道，而且还是我精心选择的我最爱的美食，幸福！
③这能让我吃很久，让我沉浸在美食里的时间更久一点，幸福！
油醋汁吃饱了就关上盒子扔掉(很难！很难！慢慢来，我们不急。我经常吃饱了还非得吃完，就规定每周多剩一口哈哈。)
4.找到暴食的根源
我暴食兼顾节食减肥后遗症和情绪性暴食
节食减肥导致暴食对策——好好吃饭，饿了再吃，想吃啥就吃啥，能吃到饱我就停，
不因为吃多了责备自己，永远爱自己嘻嘻。
情绪性暴食对策——我发现我一直吃其实是因为我不满足，在逃避，因为吃完我就要投入压力山大的学习中，生活中，所以我在逃避。所以我很快吃完一餐，但是我还想继续，我不想回到学习中(或者某个油醋汁令我不适的状态)。食物可以给我短暂的慰藉，但是我终究要直面。那就去直面(这个过程也是慢慢的)你就发现，其实令我恐惧的很多时候都只是想象，而不是现实。我必须转移注意力，找到自己完全沉浸的喜欢的事，每次情绪上来就去做，比如——口译(哈哈哈是不是很奇怪)，练字，发呆看云，拍好看的照片，去咖啡馆看书，听摇滚，睡一个爽爽的觉，给自己涂指甲油，在天台吹风……或者，认认真真，吃一餐精致的美食，享受每一口的味道。
你也可以找到这样的事的，让你由衷幸福和开心！它或许还没被你发现，但油醋汁
它一定会来的！
最后抱抱每一个暴食的小伙伴，希望你们也能抱抱心中那个流泪的小胖墩，告诉她你很爱她。
我也不知道会不会停止。
但最重要的是，当着男朋友的面疯狂暴食之后，肚子和胃都是鼓鼓的。我问他你嫌不嫌弃我。他摇了摇头，低下去亲了一口我的肚子。那个时候真的感动得一塌糊涂。
我说你为什么不会胖呢。他说我也会胖，我也会吃多，只是我穿的衣服比较宽松，你看起来我没那么胖而已。
我坐下来拍了拍自己的肚子，抬头望向他。他也坐下来，拍了拍自己的肚子。我又捏了捏自己的肚子，看向他，油醋汁他也捏了捏自己的肚子。然后他捧起我的脑袋亲了亲我的嘴唇。搂了搂我，拿了一根烤串递给我吃。
我和他举着600ml的啤酒碰杯，满手是油地吃炸鸡，一人一口分煎饺。也会望着他的背影羡慕他怎么吃饱了就再也不会继续吃下去了。
大晚
上的和他分吃一盒雪糕，我一口他一口，一边担心我的暴食会不会给他带来体重和饮食习惯上的负面影响，一边坏坏地挖了一大勺喂给他吃。
我摘掉帽子，摘掉口罩，摘掉假发，是比他还短的刚长上来的头发，和刚做完手术以后不太正常的面容。我油醋汁和他边吃边聊，当时心情好到极点，有一种“我从来没有这么快乐过自在过”的感觉，高兴得在软软的床上又蹦又跳，眼前的世界一片明晃晃的光芒。
为了让我不再无法控制地吃下去，他抢走我的花生，我从阳台上抓起了一袋昨天没吃完的红枣。他一把压住我，我在他的胳膊里使劲挣扎想拿到食物。我挠他痒痒，他把我夹得更紧。我更努力地扭动，他气哼哼地说：“还吃不吃了！”我说“不吃了不吃了！”“你确定？”“嗯嗯，我确定！！”他松开了我，我一个翻身拿起柜子上剩下的半个萨其马，笑嘻嘻地塞进了肚子里。他油醋汁
无可奈何地白了我一眼。中午的时候，我说，“哇竟然点了这么多吃的！早知道上午就不吃零食了。你怎么不拦着我啊！”他半张着嘴，嘴里还有刚放进去的鸡块，含糊地说，“我哪有没拦着你了哦？”
他在闷热的厨房里忙乎一个上午，满身大汗，只为了做出符合我减肥要求的各种条条框框的食物。
我一直都特别害怕自己变胖了，就得不到爱了。可他一次又一次地抚慰着我、亲吻着我、抓紧我的手，把我搂进怀里，跟我说，“我爱你”，一次，一次，又一次。
他在得知我有无法自控的暴食之后，跟我说，“我不会让你暴食”，于油醋汁是在后来的每一天里，他都很努力很努力地想办法，虽然我们都知道打败怪兽的路上并不会一帆风顺。
越打字越想哭…如果我的暴食好了，那一定是归功于他赤忱的爱和耐心的陪伴。
尽管我知道我会把我减下去的那些体重又吃回来，但仍旧充满
信心地盼望着总有一天，我可以放下对体重的执念，和他一起好好吃饭，好好生活。
以上，2019.9.13
全国的疫情越来越严重了。深圳地铁也停运了。我年前抢了好久给客服打了三四个电话的、飞去深圳见他的特价机票不得不要退掉了。
“疫地恋”。
他跟我说，你不要来。
可我想去。油醋汁从定好机票的那一刻起，我就一遍遍地在幻想，住在他的大学附近，接他下课，喊他起床，和他一起去吃便宜的食堂，吃他自创的泡面火锅。
每次吐得软弱无力的时候，我就坐在厕所的角落里，双手抱住膝盖，流泪。
每次被食物占据大脑无法入睡的时候，我就看看那些给女友做饭的小教程，感叹着“高油高盐高糖”，又想象着他为我做出完美替代的“健康食物”。
过年我也没胖。尽量坚持运动，重新开始计算热量，学习了解自己。可是夜里我还是感到茫然，我到底该吃多少、吃什么、怎么吃才能康复啊？
油醋汁
他知不知道零食其实很反胃，馆子其实很脏乱，家里的饭其实已经腻了，好多个日夜、每一次的锻炼，我就盼着情人节那天可以吃到他做的可乐鸡翅、紫菜肉丸汤和西红柿炒鸡蛋啊。
可是我现在去不了了。
他说，“（以后）都是可以见到的，我又跑不了。你现在来危险。等不危险了，来就是安全的，你知道吗？乖乖的，不要伤心，我是为了你好。听话，好不好？”
食欲像条虫，在体内游走，一扭一扭地吞食我的大脑。想象中和你一起吃饭的幻境开始闪烁、模糊、碎裂。
我眼泪不由控制地往下掉。特别烫，又特别凉。
真的油醋汁好想再和你一起去那家农家木桶饭，你点你的辣子鸡饭，我点我的金针菇日本豆腐饭，辣子鸡微辣，金针菇日本豆腐饭不辣，菜饭分开，先喝一碗热热的海带冬瓜汤。
“不要哭了，你现在乖乖去睡觉好吗？”
“那你呢？”我鼻腔里全是鼻涕。
“我在梦里，给你安排上了，
有好多好吃的。
你不来的话就没得吃了。
因为你不来我就要一个人吃掉了。
……
我们一起睡觉觉，就可以一起吃了，好不好？”
好啊……我已经很久没有在梦里见到你了。
以上，2020.2.6凌晨
大家好，想跟大家说一个好消息：
我刚刚又去催吐了。
这的确是好消息，因为这次油醋汁催吐不是因为吃多了而悔恨怕胖，吐得心力交瘁；相反，这次是因为吃多了那么一丢丢，肠胃非常不舒服，吐出来以后神清气爽，能睡个好觉。
我想我的暴食/进食障碍，已经好了80%。正如两三个月前的自己推测未来康复的我会感激那时的自己一样，我现在很庆幸自己选择了all in。没想到我真的恢复了。
我最初的答案，也许有些文不对题，我没有说具体的康复办法，只是说了些让我感到爱意的恋爱瞬间。现在我想说得再明白一点：男友的关怀给予了我非常大的帮助和支撑，但我自己的放手一搏也一样至关重要。
说实话，油醋汁
任何一个人对我们前期的暴食苦恼会非常耐心恳切，但任何关系，负能量多了，会带来伤害。在我决定all in的时候，我及时刹住了车，暗自决定不再跟他说这些苦恼了，因为我选择相信自己的身体和自己的勇气，放手一搏，胖了就胖了，他爱与不爱，没有我能不能正常的生活重要。
而我相信，且不停暗示自己：既然我曾经可以那么瘦，为什么在经历了这样一段曲折而又充满了反思的经历后，我不可以变得一样瘦？我相信自己可以恢复食欲健康，也相信自己可以维持身材，但是那种方法，油醋汁一定更人性化、持久性。
从那时候开始，我用了很多办法，甜瓜蒂粉、饮食记录、不运动或者大量运动、吃到饱吃到撑吃到绝望吃到抗拒，吃到怀胎十月，吃到抑郁、绝望、自贬。
我每天写详尽的饮食记录和饮食感受，以及反思。我有时候进食得很好，有时候很糟糕，
甚至糟糕的时候占大多数。我经历了坚定、迷茫、怀疑，再到释然的过程。
有时候我真的很想吐出来，但我试图暗示自己：不吐就是进步，不吐就是胜利，今天比昨天要好，明天也会变更好。有时候会节食，试图平衡热量。
有时候我真的很怀疑自己到油醋汁底是贪吃还是仍然处于饥荒状态：我一旦开始吃，嘴就停不下来，我会从蔬菜吃到面食，从面食吃到辣条薯片雪糕，男朋友会说我一天到晚就知道吃，大V会骂“别吃了，再吃胖死你”，那时候我特别质疑自己的路是否正确，质疑自己是不是小题大做，质疑自己的毅力、勇气、判断，质疑自己是否可以再一次开始减肥了。
有时候我真的很厌恶自己的身体：每天晚上睡觉时皮球一样大的肚子，卡在嗓子眼的食糜腐味，浮肿的双腿，满脸爆痘，很多时候是自恨的。
有时候all in的开销令我肉疼：三十块的零食我十分油醋汁
钟就能干掉，花钱如流水，还怎么都吃不够。我的饭量是普通男生的2-3倍，我能从第一个吃到最后一个。
但我还是试图安慰自己、暗示自己，赞美自己。突然有一天，我在日记本里写“感觉瘦也没那么重要了”，再有一天，我会写“吃太多东西的感觉其实没那么爽了，甚至很难受”，还有一天，我会写“今天觉得也没那么饿，食物可吃可不吃，毫无吸引力”。
有一天，去年暑假的小裙子撑到最大还是很勒肚子，内裤也会把肚皮勒出印痕，我躺在床上，自然而然地浮现出一个想法：我该减肥了，我可以减肥了。
于是我再一油醋汁次上知乎搜索，如何调整饮食，如何加入锻炼。
但是，等等。
我突然停住了，这难道不是重蹈覆辙吗？任何限制、控制，都是违背自然和人体的，如果我现在选择一条“从明天开始健康饮食规律运动”的计划，不就再一次回到过去那个死循环了吗？
我很庆幸，我
在一位知友的推荐下，看了那本《非常瘦身》，再一次出发。
但这一次，我不要什么三个月瘦20斤（小基数），不要什么瘦骨嶙峋，不要什么A4腰小鸟腿，我要一辈子都可以自如饮食却不担心发胖的生活。
也许是过去几个月的记录、反思、总结和信念，这一次的路目油醋汁前为止走得很顺利。我的方法包括但不限于（有效与不有效的）：正念饮食、记录饱腹感、甜瓜蒂粉、自己做饭、轻断食、细嚼慢咽、猛喝水、利用意念、利用吸引力法则、聆听治疗/瘦身音频、自我暗示、鼓励……
我可以说，现在的我，生活很开心，能够专心做事，对饥饱非常敏感，享受专注的进食，无意间就在细嚼慢咽。我仍然喜欢吃零食，但也不是非吃不可。我可以像过去一样，自然而然地为了省钱不买零食，或者为了健康少吃一口甜品。
在我又一次催吐的这一个晚上，我一点负罪感都没有，一点焦虑都没有，原来我油醋汁
用过的一切方法都值得，原来我的信念、能力可以支撑我走过来，原来我真的可以恢复好。
现在我已经不追求所谓的“完美体型”了，蜜桃臀、直角肩、筷子腿，目前我不太想要，唯一希望就是缩水的xiong可以回到最初的美好…。平时做做瑜伽，练练气质我已经很满足了。如果以后有想法，才会去做力量训练之类的。
在拥有自如进食的能力后，体重和体型只是个附带品罢了，而自信、自控、自爱、才是根本。我不拿身材和外貌吃饭，我就不是这块儿料，这世界上还有别的方面的事情吸引着我。
我附上我最瘦和目前的对比图，油醋汁基本都是晚上拍的。我瘦也是瘦肚子，胖也是胖肚子，腿部基本上各种水肿。照片比较片面，如果看真人的话，差距是有的。有肚子特别撑的时候，我没有拍。我知道会有些人看了之后说“你暴食也没我胖的多”之类的话，所以我附上我的个人情况：
153cm，减重前44kg，最低39kg（
除此之外，我认为我节食的时间没有超过半年，死循环时间没有超过半年，放手一搏的时候也努力反思，所以恢复起来比计划（至少半年）的要快很多，如果有姐妹还在节食/死循环里出不来，我真的希望你们，好好考虑一下，尽早收手，生命、油醋汁
心情比体重更重要，生命和心情调整好了，体重只是捎带的事。
现在，我很欣赏自己的身体，尽管它的确不完美，但这仍然是我靠自己的努力争来的美好。
你们满意我的身材吗？我的男朋友满意我的身材吗？我没兴趣知道，我内心已经足够喜爱。我想我的男人，欣赏的是那种自爱、自信优雅的玫瑰花。而你们，也会在探寻自我的道路上找到自己生命的出路。
希望我没有排版的文字能够对你有所启发。如果有机会，我会写一些文章，po出我的反思记录，作为一个试验品和同路人，给你们一些灵感。你的人生，油醋汁只有你自己可以定义。
2020.5.11
啊，对了，男朋友因为疫情吃胖了。我真以为他是吃不胖体质，现在都有小肚肚了。。。每个见了他的人都说他胖了，在爱情的滋润下，高冷俊美男已经变成了铁憨憨。
我俩五一一起住了六天，每天吃了睡睡了吃，但我已
经有自己自如控制体重了。他嘛……有天说不吃晚饭了要减肥，结果半夜拉着我跑去超市买了两三盒肉大快朵颐…。现在被我逼着每天喝水，在他身边的话晚上会给他按揉肚子和穴位（详情见我的文章：《暴食/催吐后的补救办法》里穴位按摩那一部分）。
从油醋汁男朋友的行为看来，“刻意少吃”是大多数人减肥的必经之路，虽然这种办法一个不小心就会变成我这样的“进食障碍”，但我目前不会太阻拦他按照自己的理解去控制体重。当时他会主动控制我的进食（好意的那种），但时间久了会给我一种“他对我很不满意”的错觉，所以我选择等他什么时候意识到自己需要帮助的时候，再给他一点建议。
每个人都有适合自己的减肥方法啦。
暴食，也就是情绪化饮食。如何控制暴饮暴食？如果你不确定自己有没有情绪化饮食，下面我会先介绍日常生活中常见的油醋汁
七种情绪化饮食，不如你现在用心听一听，然后数一数在下面的七种情绪化饮食中，你经历过几种：
经常在不饿的时候大口进食； 经常吃得太饱，肚子撑到不舒服； 经常一个人躲起来闷头大吃； 吃的速度比一般人要快很多； 在短时间内摄入的食物量比一般人要大很多； 吃完以后，经常体验负面情绪，比如说焦虑感、抑郁感、内疚感、厌恶感等等； 在进食的时候经常感觉自己停不下来。 你有经常经历我上面介绍的这些情绪化饮食吗？
情绪化饮食往往是由负面的情绪所诱发的，一个很常见的情况就油醋汁是面对压力和焦虑感的时候，我们很容易对食物失去控制，转而大量摄入所谓的垃圾食品。
举一个比较常见的例子，就快要考试了，又或者是这段时间工作上的压力很大，这时候你担心完不成任务，又害怕结果不理想。那么你可能突然就叫了一大堆外卖，
或者是拿出冰淇凌、糖果、巧克力，一盒盒吃掉，一桶桶解决，明明也不饿，但是没法控制，也不想控制。还有些时候是我们挨了批评，或者遇到了烦心的事情，也会莫名其妙地饭量突然增加，或者是突然很想吃高糖分的东西。可能一时爽了，但是事油醋汁后会有排山倒海式的罪恶感，情绪反而更糟糕了。
看到这里你可能会问，那么情绪是怎么影响到我们的饮食行为呢？来自美国阿拉巴马州大学的心理学研究团队，他们用老鼠来做实验回答了这个问题。（Hagan, Chandler, Jarrett, Rybak, & Balckburn, 2002）他们首先让老鼠经历了溜溜球式的减肥，也就是四天吃草然后六天喝糖水，然后继续。接着用电流击打老鼠，这样老鼠就会体验到强烈的压力，这就好比人处在高压情绪下一样。结果他们发现，被电击的老鼠，会比没有被电击的老鼠，在两个小时内多吃一半甚至更多的食物。是不是很有意思呢？
油醋汁
来自以色列的神经生物学家也做了类似的实验，他们在怀孕的老鼠脑袋里注射了一种病毒，这种病毒会加速它们体内压力激素的分泌，也就是说它们会感受到更大的压力。结果发现这些老鼠的后代，在青春期的时候会更容易暴饮暴食。（Schroeder, et al., 2017）老鼠都这样，更何况情感超级复杂的人类呢？
但是面对高压的时候，如果我们可以有技巧地管理自己的负面情绪，那就不会进行情绪化饮食。
我停止过，可是它终究会回来的
大一作大死，天天点外卖，叫麻辣烫的话要疯狂加丸子加红薯粉，炸猪排的话要油醋汁挤厚厚一层美乃滋蓋住米饭，去肯德基点个套餐不夠还一定得加雪糕或蛋挞，还会开开心心吃掉朋友减肥不要的鸡皮。。。下课跟小姐妹逛街必须奶茶（标配芋泥珍珠奶茶 有钱的话再加布丁或红豆）炸鸡（送可乐）甜品（芒果系列的什么西米露啊糯米
糍啊小丸子啊使劲吃）不肥不吃
于是从47kg吃到55kg，一年不到
完全不挑食，重口的香辣的甜腻的都爱，健康食品也爱（麦片可以连吃三碗而且我是真的觉得好吃有股麦香）
嘴巴从来不闲下来，看见啥都觉得香想来一口，不知道啥是7分饱8分饱，在我这里只有油醋汁还能继续吃和休息一下再吃
每当准备控制下饮食呗，就想起下周约了自助餐/烤肉/火锅/……还是吃完下一顿再减好了
其实现在回想，那个时候我就已经是暴食了不过暴得很开心很享受
然后，大二发生了一些事，我痛定思痛要减肥，于是走向另一个极端
什么聚会都不去，实在推不掉的我就刷了牙再去只喝水，饿到头晕眼花就喝水，半夜饿醒也喝水，进入平台期了就断食2天
了解减肥和暴食之后，还觉得自己自控力特别强，对碳水啊甜食啊居然都没啥渴望，我归因为自己太不挑食，麦片水果水油醋汁
煮蔬菜都很合我胃口
55kg到45kg，9个月左右，每个朋友亲戚都说我太瘦了，可是我觉得还是不夠，每一顿都只吃“健康食品”
慢慢复食（指份量多了，可是吃的东西基本上是水煮一切，也绝对不碰零食奶茶什么的），没反弹，继续掉体重到42
然后4月3晚上去表姐家玩，她做了小蛋糕和曲奇，我戒糖快一年了这些东西我是碰都不会碰的。可是那会儿我闻到现烤出来那股黄油香，就神差鬼使拿了一块曲奇
于是我终于明白，暴食也许会迟到，可是永远不会缺席
那天晚上，我吃了10块姐姐烤的曲奇，3个蛋糕（其他人顶多吃油醋汁三块曲奇就腻到不行，蛋糕大家是分着一个吃的）
可是我的胃还是叫嚣着不夠不夠，我就以散步消食为名，去楼下面包店买了25块钱的肉松面包两个甜甜圈两个小牛角包，全吃了。喉咙干到爆炸，又喝了两瓶酸奶
吃完回家后马上半躺在沙发上，整个
肚子都涨起来，而且按下去是硬梆梆的，特别难受
没多久消化了一点，我又疯狂的想吃东西，实在忍不住跟家里人说我又饿了，他们难得听到我说想吃东西（然而不知道我已经暴食一轮），还蛮高兴得给我煮面
没等面煮出来，我就吃了一个苹果一根香蕉
油醋汁胃又很涨了，可是还是硬生生的把面吞下去
再坐了一会儿，我又开始啃花生和核桃
4月4，恢复正常饮食（继续水煮一切）
4月5，放假没事可干，又暴了。早上吃了麦片和水果之后，拿勺子挖着黑豆核桃芝麻粉吃，空口吃了大半罐（这个粉本来是加个一两勺在麦片里的）齁得慌，可是根本控制不住自己。过了不到一个小时，又吃了大半袋家里晒的红薯干。然后破罐子破摔，出去一个人吃了一盘酸菜鱼，一碟口水鸡，三碗饭，还疯狂吃店家附送的花生米。回家坐一会儿心里特别难受，约了一个好朋友去吃自助火锅（油醋汁
我当时就是很想吃吃吃吃吃可是又不想一个人呆着），吃完还去吃冰粉
4月6－4月22 不是我不想记，是我每一天都暴了，伙食费已经透支。而且这两个半星期我肚子都是超硬的，感觉有一斤铁放在里面，站着坐着躺着都很难受
身边的人都觉得我好牛逼
以前早餐一定要吃炒饭米粉加肉加蛋加菜不然不饱，减肥就吃半杯麦片加一杯牛奶；以前奶茶只喝全糖 每几天就惦记着芋圆小丸子的人，减肥一口甜品都不吃了；以前是有我在的聚餐都隨便点反正最后我能光盘，减肥后，我就没饱过，甚油醋汁至享受晚上饿着睡觉的感觉
而且这种节食持续了快一年，中间我生日节假日去旅行，我都忍住了没多吃一口。
完全没运动就减了超过10公斤，身边的人都觉得我简直太牛逼了，自控力惊人，是干大事的人。只有我自己知道，我只是作大死的人。所谓自控力，
没错我能长时间吃特别少可能一天都不到500卡，可是一旦吃了一口曲奇，我的理智线就断了就破罐子破摔了就会被食欲支配吃到肚皮要裂开都停不下嘴
2019年4月初我85斤不到
暴食了不到一个月，我整张脸浮肿到不行，夸张到眼皮都肿了（吃得太重口）油醋汁手臂大腿都是肉眼可见的粗了一大圈，最恐怖的是肚子，就算刚上了廁所就算是早上起床，肚子还是鼓的！硬的！像那种营养不良有病的人，四肢瘦，肚子超大
没敢量体重
4月27更新
这几天跟私信我的小姐姐互相监督，好好吃饭，可是今天还是暴了
9:00 早餐正常一个紫薯一根香蕉一根玉米两个煎蛋，吃完有一种让人心痒难耐的饱。就是吃到正常人觉得舒服的八分饱，我反而特不痛快，好想吃撑，吃到200%的饱才好。
全身的细胞都在鼓动我快吃啊快吃啊
我知道这是暴食的前奏，赶紧灌自己两杯水，找油醋汁
部电影来看分散下注意力。可是不行，我坐立不安，越压抑越想吃。
10:00 终于打开了一罐新的盐焗腰果，那个时候我就知道，完犊子了，今天肯定爆，不吃到一颗不剩我是停不了了。幸好家里只有这一罐270克的，上次开的那罐豌豆500克，吃完便秘几天。
11:00 吃完腰果我又泡了一碗麦片，原味，只加一点水，泡得极浓稠。我知道暴食是免不了了，只是想用麦片塞满胃，不让自己吃更罪恶的东西。
11:10 还是不夠，再来一碗。
11:30 躺了一下，找到家里一盒过期的威化饼干，全吃掉。口渴的要命，不敢喝水，肚皮快要裂开。
1:00 上了个厕所，好了一些，油醋汁给自己煮了泡菜年糕加蛋加两个拉面。吃了一半吃不下了。
2:30 把妈妈煮的鱼煲吃完了，三条鱼四个番茄一个洋葱。
一开始我只是闻到香味，想尝一口鱼汤，就一口。然后变成喝一碗。然后吃了一条鱼。开始学习，逼自己不想那锅鱼了。憋了好一会，忍不住，
再盛一碗汤。
从第三视角看我一定很可笑。
坐在书桌前假装看书，实则脑子被食欲占据，焦躁不安。看一会儿书，跑到厨房吃一碗，发誓这是最后一碗，再坐回书桌前，食欲跟理智的拉锯，后者完败，于是跑到厨房再吃一碗。几趟来回，整个鱼煲吃光了，一滴汤都不剩。油醋汁整个过程只能证明我对暴食的抵抗是多么苍白无力，发誓“最后一口”是多么自欺欺人
我倒在沙发上，撑到头晕眼花，呼吸都有些不顺，要像溺水的人一样用嘴巴吸气才感觉好些。肚子涨到吓人，在沙发上翻个身都疼。好不容易打了个隔，心脏都有点抽着痛。吃到全身冒汗，感觉整张脸都在出油。而在我眼里，我这个人也相当于一块腐烂的肥肉。恶心的脂肪。
等我妈从外面回来问起那锅鱼，要不我就跟她坦白了吧？告诉她我已经连好好吃饭都不会了。真对不起妈妈，食物是美好的，是我糟蹋了。
我只能说，油醋汁
暴食还是因为有钱吧……
我停止暴食，是因为终于把钱花的差不多了，然后停了一阵子，最后慢慢治好了。
拉长磨短拿到了硕士学位证，也成功拿到人生第一份OFFER，坐标广东省，一线城市，月薪税后12000+
大家应该都知道，这片儿除了住房贵，吃东西啊玩啊其实不怎么花钱，自己租了个70平小公寓，一个月3200房租，早饭路边的包子豆浆或者单位楼下的快餐店面包 +咖啡，晌午在公司吃饭，每餐比较素，不超过15块（一是单位的饭不咋好吃，二来我一北方人吃粤菜真是…在这念书这些年了都吃不惯）；晚饭回家吃，油醋汁一个人也懒得铺张，下班时候买点水果，或者打包一份凉面，如果手头还有没弄完的工作或者今天太累了就啥也不吃了回去倒头就睡。念书时候，尤其本科的时候一直控制饮食，南方姑娘都瘦的麻杆，我一个又高又壮的137斤（军训时候的体重）北方女爷们，
所以一边健身一边控制饮食，本科四年都坚持的不错，主要是健身的功劳，到毕业167体重92。
中间也恢复饮食过，所谓的大吃大喝，但不算暴食吧…就是吃饱喝足心情舒畅就停那种。有复胖的迹象就立刻开始控制，如此反复，油醋汁倒也没什么大碍。
时间久了我以为自己已经习惯这种生活了，可能一辈子都会这样幸福健康美丽（并没有）的活下去。
然而，我错了。
以前不会在吃这件事上投资很多，买买衣服包包鞋子和化妆品，恩格尔系数很低。除非和朋友出去玩，胡吃海喝一下，回来之后继续清汤寡水。
毕竟是和家里要钱，我买买买还挺狠的，不想因为自己的奢侈给家里增加负担。
工作以后，每天工装，周末没什么好去处也不出门，买买买明显少多了。家里不差钱也不会惦记我这点钱，我的钱都用来尝试原来没油醋汁
吃过的东西了。也就是各种逛，看到就买，吃点差不多了就得，但人啊，一旦来了这个口儿，那就无底洞一样。
我突然感叹，为啥原来没发现美食的乐趣，我来了南方这么久，都白活了。
然后开始吃吃吃，吃吃吃，吃吃吃……
3个多月之后，单位的组长突然和我说，轩啊，感觉你胖多了，你干嘛去了。我突然有了意识，最近除了工作，每天榴莲忘返在广州的各大美食街，大排档，深夜吃完都不想回家的那种。
几个月以来，除了内衣内裤袜子，没买一件新衣服，化妆品更是没有，每天涂个防晒就出门，因为化浓妆影响吃东西。
我害怕了，油醋汁但仍然停不下来。
惶恐中度过了两周，有一个契机来了。单位拍一个文秘和大老板去趟上海出差+学习，为期一个月。我想，要是我去的话，不仅可以和大老板多接触明年评职称有望，还可以好好工作，停止现在的活动。21天养成一个好习惯嘛。
我极力争取，臭不要脸，天天献殷勤刷存在感。要不是人力部管事儿的强哥岁数都能给我当爷爷了，别人还以为我要勾引他上位呢…
我当然成功了，我怎么会不成功。
人不要脸天下无敌，是真的。
走的那天其实我感受到了大老板的嫌弃，我有一点吊儿油醋汁郎当的气质，这是其一，最重要的是，他也是眼睁睁看着我长胖的。
我去了，得偿所愿，确实很忙，有的时候忙一天累的懒得吃饭，或者饿过劲了动都不想动。
工作很顺利，回来之后这场不算暴食的暴食灾难差不多结束了。每当我又想去吃的时候，想想自己当时为了挽救的辛苦，死死克制住。
然后去健身瑜伽，虽然体重恢复的很慢，但慢慢好转。我严格控制饮食，非常严格，对自己到了苛刻的地步。
怎么说呢。过去控制饮食，我从来没有过不快乐，甚至没有意识，觉得是在控制自己，只是说，哦，这个吃了会胖啊，那不吃了。
油醋汁
现在不一样，我需要不停的劝说自己，给自己心理暗示，转移注意力，疯狂举铁，甚至学了织毛衣来减轻对食物的专注。
如今想想，这种不同其实就是为暴食埋下的祸根。
到了2018年12月中旬，我恢复到98斤左右，恢复的不太好，因为中间也会有应酬，还是会吃，在控制，但很难，桌上人把酒言欢，我躲在角落里偷偷夹菜。
但好歹看着有模有样的了，大家都说我想瘦就瘦，真好。我心里想，我自己半夜躲在被子里哭的时候谁看见了？我为了忍住自己在健身房倒立谁看见了？呵呵。
故事发展到这儿，你们是不是觉得，结束了？油醋汁我成功治愈了暴食？不不不。
那你们就太天真了。
我开头说了，治愈暴食，只能是因为没钱，不会因为你想就可以。
比起在单位得那三个月胡吃海喝，真正的暴食灾难还在积蓄力量，准备厚积薄发。
放年假了…单位很人性化，
另外我们的业务比较特殊，出了正月才会慢慢有工作，甚至到了3月才可能有正式复工的必要。
年假32天，半薪。我回了北方。
我奶奶看见我就哭了，说我瘦的脱相了，说我在外头受苦了。
我爸妈也难受，我妈也是有点低落，全家围着我嘘寒问暖，心疼的不行。油醋汁上学最多走四个月就放假回家嘛，也没有那么难熬，上班一走一年多，家里人肯定惦记，也难怪。
我爷爷奶奶都说，就不该把我送出去，念书走的时候圆乎乎好好的一孩子，现在就像得病了似的，弱不禁风的。就这些话吧，我都听腻味了，面无表情坐在这儿等他们说完。
当天奶奶给我做了手搓莜面，我吃了一大碗，然后觉得差不多了，停下来了。
但暴饮暴食都是…从第一口开始的，然后有了破罐子破摔的心，最后一发不可收拾。
第二天，奶奶买了很多吃的，酥糖麻花，核桃酥，油旋儿，枣子糕，糖麻叶，给我油醋汁
做的酱香饼，五仁酱丁，腊肠饭，做了酱炒酿鸭子，买了烧鸡，鸡胗子和鲜味首。
知道我爱吃薯片和饼干，买了一堆，乐事可比克好丽友每个牌子各式各样的。
你们想不出，我和朋友看电影回家之后看到家里一桌子菜和我房间里琳琅满目的零食的时候，我震惊的心情。
我有点生气其实，不是生奶奶的气，她比我，她比谁都爱我，我知道的，我只是生自己的气，我知道自己可能顶不住了。
晚饭吃正餐，把自己吃饱了，真的是十分饱，我怕自己忍不住半夜吃零食。
但我又错了。
十分饱之后，我撑得想哭，好几个月油醋汁没吃过这么饱了。加上都是炖肉或者烧鸡这种硬菜，很有份量，躺着很难受。我就想，我为什么一定要用填满自己来抵抗诱惑呢？自制力怎么就这么差……
半夜房间的食物味道让我睡不着。
我就满脑子都是，反正都撑了，再吃点吧。
典型的破罐子破摔。
我半
夜偷偷爬起来，把每样零食都打开吃了一些，一个糖麻叶，一块枣子糕，一袋薯片，鸡胗子吃了一多半。
撑了，喝了点水，继续吃了半合子饼干才睡的。撑得肚子老大，像怀孕了一样。
我知道这个口儿已经开了，我停不下来了，所以更加不和自己对着干，甚至油醋汁有种顺应自己生理需求的快感。
老子饿了太久了。
压抑太久真的会爆发。
没到一周，家里的吃的被我吃的差不多了，我挺着个怀孕三个月一样的肚子，四肢仍然很纤弱，但肚子老大。爷爷奶奶也回自己家了，爸妈要上班，家里人对我的热情也冷却下来了。没人给我吃的，我自己去找，反正不差钱。
我工作快要两年，花销不太大，攒了一些钱，不到五万块，有两万五在妈妈那儿存着，给家里应激，剩下的都在我手里。
不夸张的说，我用了一个多月吃掉了两万块。
对，没错，只是吃。还不算家里爸妈买菜吃的正餐油醋汁
和过年出门探亲在别人家吃的酒席。
星巴克的甜点，班戟，一次三盘五盘的吃掉，出来之后，味多美的核桃蛋糕我一次买两三斤一口一口吃掉。大福林的海鲜锅，我一个人吃双人份，然后继续去小吃街吃烤冷面，烤鱿鱼，炭烧红薯，烤面筋，羊肉串，狼牙土豆孜然鸡腿，我一个人吃了个遍。这不是一天的事，我好几天都在这样。早上打扮的精致美丽出门，说是和朋友去玩，其实就自己一个人，我怕朋友看到我这样会害怕。
离开家之后去时代财富广场，KFC一坐下来，去洗手间卸妆。化妆真的会吃不下饭。我点了油醋汁套餐开始吃，然后逛各个甜品铺子，各个饭馆，每个奶茶店的每个奶茶我都喝了个遍，甚至可以说，一次两三杯的喝，吃完一杯不够，继续喝。
会撑吗？当然会，我快要撑死了。
但我停不下来，只要闻到食物的味道，或者看到食物的广告牌，脑子里只有一个声音，去吃，现在就去！！！
我快要疯掉了其实。撑得走不动路，可以还想吃，大脑不听我的命令，好像一个叛变的狂徒。
在芙丽斯提尼吃草莓浓汤和泡芙，吃不下了，但手停不下来往嘴里塞的动作，一边往嘴里塞，嘴里没咽下去的还在往外掉，感觉自己像个狼狈油醋汁的偷吃的流浪狗，脏兮兮的吃着，一点尊严都没有。我坐的是雅间，因为我知道自己吃起来很吓人，我怕别人看到，花了钱点的雅间。
边吃边哭，我觉得自己这样下去会死掉，可是我没办法拯救自己，我讨厌自己，气得不行，又无计可施。
外面服务员敲门，我赶紧用纸巾把脸擦好，说请进，她端来一盘丹麦曲奇和一盘栗子冰点，然后走了。我居然落着泪，又把这些都吃完了，一口没剩，然后坐在沙发上哭，发呆。
去很多比较高档的饭店点一桌子，自己吃，买很多精致的甜品，也会网购良品铺子和百草味，买很多，晚上吃，半夜吃。油醋汁
有时候趁爸妈睡着，我偷偷溜出去，去小区外面找烧烤摊，点很多，自己吃个不停。然后偷偷溜回去，假装什么都没发生。
在家正常吃三餐，爸妈没发现异常。说我看着圆乎点了，健康，挺好的。
平均一天会花掉500左右，最多一天1200多块，从早上吃到半夜，早上开始煎饼包子上午吃了毛血旺什么的，什么冰激凌圣代三五个的吃，又去老汀吃了一大桌子手工菜（四五百块，但没几个菜，他家是真的贵），下午逛了很多甜品店，晚上吃的火锅，自己吃的，大半夜去吃烧烤，点了很多还吃了烤猪蹄。
过完元月十五，油醋汁我大概胖了27斤，整个人肿的就像吹起来了，脸最严重，加上吃喝不健康，皮肤很差，满脸痘，肿得凹凸不平，头发也大把的掉。
人一丑，更没心情化妆打扮了，从广州带回来的衣服，什么紧身牛仔裤包臀裙过膝靴小羊毛裙都穿不上了，没关系，我可以买
个大袍子然后套着宽松的棉裤和羽绒服，雪地棉，解决一切。
然后继续吃，谁都不能阻止我。
突然有一天，大概是离回去上班还有不到五天，我去吃羊肉泡馍的时候，我清晰的记得那家店，扫的时候，老板和我说，你支付失败了。
我惊呆了，不可能啊，五十多块的吃的，油醋汁我怎么可能支付失败。我换了个卡，失败，继续换，失败，最后一张，失败……
我惊呆了。
站在原地一脸懵。
我吃掉了所有积蓄……怎么可能？？？？
当然有可能……这没什么不可能的。
然后我给我妈打电话，叫她给我转了一百块。我结完帐走人了。
回去的路上精神有点恍惚，觉得不可思议，又觉得自己这样真的很奇怪。像个傻逼。
我都不想回广州了，我害怕同事们笑话我，我变成这个鬼样子，还有帅气的大老板一定不会再让我和他去出差了，我现在人不人鬼不鬼的。
并不是说胖了就怎么样，胖子就应该被嘲如何的，油醋汁
而是我现在可能是有心理疾病了，因为我一直在失控。
一个病人，还想怎样呢？
意识到没钱之后，乖乖在家也不出门了，一穷二白，很多规划也被打破了，感觉一团糟，心情不好，总是发呆和自我拉扯，没功夫去找吃的了。
复工之后，回广东，爸妈看我胖了还挺欣慰，我真是……迷醉。
落地之后，回单位把大家都吓了一跳，判若两人。我和上面撒谎，说我得了躁郁症和轻度抑郁，吃药吃的胖了，而且最近还得继续看病，又请了一个月的假。
这一个月的假当然是没有薪水了，我自己又没钱，和妈妈把存在她那儿的钱要了8000多，油醋汁说是想换个电脑和手机，用我自己的钱，她没说什么。
交完房租水电，没剩多少了，我又去医院看脸的毛病，医生了解我的情况之后叫我再去看心理医生。
我又和家里要了一些钱，看了半个多月心理医生，报了健身房。暴食症真的是从心里层面的问题，
根儿上不解决，怎么调整都没用的。
吃了一些药，医生给了很多建议和引导，慢慢的心里问题解决了很多，身体激素平衡了，饮食系统和精神系统差不多同步了，整个人气色都好了。
复工之后很多事情要处理，也没那么多心思乱想了，一边努力工作，一边健身，正常吃饭，油醋汁感觉越来越好。
从四月份到现在，减掉16斤了，脸上皮肤也养好许多。但整个人和之前比还是不太好，继续努力吧。
最大的变化就是钱花完了，呵呵，从暴食到治好，前前后后这个过程用掉四万多块…两年工作省吃俭用的积蓄，还落了一身的病。
来日方长，总会好起来的。
至于，如果你现在轻度暴食，赶紧调整，不要到无法挽回了再后悔。
如果像我当时一样，边哭边吃，大脑控制不了自己的手，赶紧去看心理医生，这个已经是神经激素紊乱的前兆了，不及时看会有很多并发症。相信权威，油醋汁
一定要相信权威。
祝大家都早日康复，越来越美。
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以上为原回答
我来更新啦
7¨月了，体重基本恢复到正常值了，现在三餐都正常吃，身体状态还挺满意的。
最新在看考博的事情，有这个想法，但没有付诸实践，感觉有很多困难……
真的工作了以后根本没时间学习，人的黄金学习期都在学校里，一旦离开学校之后，真是琐事缠身。我想趁着还没结婚没孩子这些东西的拖累再进行最后阶段的学习。
但是很困惑，觉得没时间准备。而且我研究生阶段论文就很差，课题做的也不好，那会儿要不是韩油醋汁老师一直拽着我没放弃我真的差点拿不到硕士学位证。
总之，冲一把吧，不给自己留遗憾，行就行，不行的话最差不过滚回来工作。
今天回学校了，看望了韩老师和师娘，真的是很好的一对夫妻。
另外，我们交大的食堂还是一如既往的好吃啊哈哈哈。
2019年8月
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我又来更新啦。
冬天到了，最近的饮食就不太清淡，加上学习任重，压力也很大之类的，吃饭基本控制不住。
上午吃了一份外卖，晚上又和朋友出去吃的盖饭。
不想看书了……前两天还很顺，这几天不知道怎么了。好好调整状态吧，加油！！！
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这天气油醋汁半冷不热的，不知道穿啥好，我真的很好奇那些女孩子们怎么做到上身毛衣下身光腿穿裙子的，女孩子的腿可能真的不怕冷吧…
我今天就来测评一下这么穿到底冷不冷
已经能够好好吃饭啦
看来忙起来之后果然一切问题都迎刃而解了
想吃东西的时候就给自己找点事做吧
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我又来更新了hhhh
今年真的是很不平凡的一年啊…唔
年初回家过年，休了年假，结果赶上疫情，一直没回学校，然后就在家里准备论文，待了四个月，体重稳定心情愉快，论文前两天终于提交了，好开心。
哦对了，油醋汁
去年从七月开始准备的，本来感觉有点晚了，但是考的学校比较一般，属于过线即上那种，考试也就迷迷糊糊过了（摔！我真的是个不要强不上进的人……）
现在读了半年，感觉导师很好，觉得自己真的很幸运，遇到的老师都超级棒。之前在网上看到那些被老师们逼死的学生，心里很感慨很唏嘘。他日我若为人师，一定要及自己所能成为学生们的引路人，温暖的灯塔，哈哈哈～
我听老师说，有的学生好几年都毕不了业，最后直接被清退，咦，吓人……
诶，可能是刚读上书，感觉没那么强烈，师兄师姐们他们那种如影随形的科研压力我几乎不能体会，我属于日常佛系，拼命的时候又很上头的那种人，诶。希望等明年开始参与课题的时候，能顺顺利利的给毕业攒一点成果吧，苦涩……
不管是哪个阶段的教育，尤其是硕士以上，博士阶段更甚，都是一种围城，外面的人削尖了脑袋想进来，里面的人抓光了头发却出不去，毕业真的很难，希望我是那个幸运的猪猪～
过年回家再来更新！
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